平凡的考研路,不平凡的經歷

　　一直在家里不停地看動漫，看電影，看動漫，看電影。。。

　　不想讓自己的神精有一點的放松，好像在逃避什么，不想去面對 。

　　我知道一停下來的結果，我害怕陷在時間里的那種空虛。

　　從一月二十一號的晚上，考完最后一科起，那種空虛就一直跟隨，那是一種心被掏空的感覺，我竭力的掩飾，想把它沉浸在喧囂的世界，不想它卻緊緊跟隨。

　　空虛，卻不是痛苦，只是支持奮斗的支柱不在了，頃刻就覺得什么都不那么重要了。我只是不想回憶，只是想忘記，也許有點消極，可是確實很認真的執著。

　　可是記憶如此清晰，怎么都抹不掉，終于有一天決定好好地面對。

　　七八月的猶豫，像流火般灼燒著我的心靈，等待，等待一個人的支持，每天的每天，陷在煎熬之中，沒人理解，只能在寧靜的夜晚任淚水肆意流下，可是又能剩下什么呢？拿起的手機放下了，又會拿起，想發的短信刪掉了又要重寫，我真得很無助，完全沒有考研人的那份堅決，如果說這次會失敗，也許是這份軟弱。現在回想起來是軟弱，可是當時卻怎么都走不出來。

　　原諒我的那份軟弱應該是九月份的決定，我決定考北師，在家人朋友看來有點不現實的決定，可我卻依然那么毅然決然的。其實我不像大家看到的那么堅強，其實我很猶豫，可是我想為了一個人，也為許多人而作的決定。

　　那時候無意中看見了北師論壇上艾艾姐姐的帖子，因為她說：我要做一個讓他們（爸爸媽媽）因我幸福為我驕傲一輩子的好女兒。因為她說：既然選擇了烈火，我寧愿成為灰燼。還因為她說：在人生的路上，我們唯一的對手是過去的自己，勇敢的戰勝他，你就會獲得成功;而我們欽佩的英雄則是心中的自己，堅定的相信他，你將會永遠成功。那一刻我的心變得炙熱了，因為我明白了自己的決定的價值，我的目標不應該是那么狹小，也不應該失去自己，應該看看身后的支持關愛我的人。

　　于是我選擇了奮斗，奮斗讓我暫時忘記一切，奮斗也讓我擁有一切。

　　整天奔走于自習室，圖書館，宿舍，食堂之間，可是生活并不像想象得那么簡單，找不到自習室的無奈，只能站在走廊上背書的自嘲，拿著撕成單頁的書在老師怪異的目光下流進閱覽室的狼狽，抱著書在寒風中誦讀的顫栗，同學坐在你的位置上怎么都不走的尷尬， 也許是我怎么想忘都忘不了的心痛。這一切，一切的一切。我只能堅持。記下這些，我并不是要訴苦，事實上，周圍的同學又比我還要艱難的，我只是想傾訴而已，而且我要感謝這段日子我的心智的磨練的時期。

　　然而，這些環境上的困難也許算不上什么，最痛苦的是如何面對一道道解不開的題，如何去研讀一本本看起來厚重的書，你的對手又都是怎么樣的實力。身邊有人開始放棄了，一起學習變成了孤軍奮戰了。這種精神的折磨遠遠超出了想象，也許是我太敏感了。于是把這些看得太重了。

　　隨著考研日子的臨近，宿舍里的氣氛開始壓抑了，稍稍的一點小事就會引起軒然大波，于是每個人都小心翼翼的，漸漸的覺得有些累了。

　　終于有一天我抱著手機對阿倩大哭，說再也受不了，嚇的阿倩（我的死黨）衣冠不整的跑到自習室來找我。我抱著阿倩大哭，終于把心中的郁悶一泄而凈了。現在回想起來，真的該對一直照顧我的阿倩說聲謝謝啦！有這么一個朋友真得很幸福。

　　太關注自己了，結果一直忽略身邊的一切。

　　考研前的二十天，參加輔導班歸來的路上，突然發現天很藍，夕陽很美。就站在天橋上就那么望著，望著，為什么我要一直忽略這么美的景色呢？那我的奮斗還有什么意義？

　　那天晚上我睡得很好，因為我覺得夕陽很美，很美。

　　零七年的一月二十號終于來臨， 我曾經多次設想這一天我會怎么度過，可是終于還是沒猜到答案，住在旅店里，因為一些意外，結果前一天晚上未合眼，可是直到現在我都奇怪我當時為什么那么冷靜，那么一副無所謂的樣子。我只是想不管怎樣，我都會堅持。堅持，我終于堅持到了最后一科考完的那一刻。那一刻我真地想哭，三個小時前，我還笑著對媽媽說沒事的，一切都很好。可這一刻我真地想哭，我想說出一切，這幾個月的一切可是卻不知從何說起。我盡力了，不管是否能考上，我都堅持到了最后，在我的生命里這就是勝利！

　　附：考研的這段日子里，有苦也有甜的，如果我能像現在這樣平靜了，當時也許就不會那么感傷了。感謝這段考研的時光。感謝一直支持我的爸爸媽媽，也感謝那些鼓勵關心我的朋友！

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